2011

Otro año más que pasa sin que nos demos cuenta. 2011 tan pronto llegaste y tan pronto te fuiste, y yo que siento a veces que sigo en el 2010 o incluso en el 2009, será porque cada vez me vuelvo más niña y por dentro voy atrás en el tiempo, quizás, quizás, quizás.

¿Qué podría decir de este año? ¿Qué destacar entre tantos recuerdos? Supongo que no terminaría nunca y eso sin llegar a acordarme de la mitad de las cosas que me han pasado durante estos 365 días. 

Imagen de: www.kristahuot.com

Intenso, así es como lo describo, ni bueno, ni malo, ni dulce, ni amargo, intenso. Y aunque muchas cosas en mi vida actual podrían mejorar, sólo pido que el año que viene a continuación, sea tan intenso e increíble como este que termina.

Gracias a todos aquellos que, miguita a miguita, ayudaron a que recuerde el 2011 como un gran año. A todos aquellos que me sacaron alguna sonrisa, que me hicieron feliz durante un tiempo, por insignificante que fuese ese instante, a todos aquellos que me acompañaron en los buenos y malos momentos, y a aquellos que me hicieron volar. 

2011, gracias por darme tanto, por enseñarme, y por todo lo demás. 

Feliz año nuevo a todos

Un año siguiéndoles y admirándoles.

Ésta es la foto del primer concierto de ellos al que fui. De eso hace ya más de un año, tocaron en la Sala Salamandra 2 de l'Hospitalet (la pequeña), éramos unos cuantos, casi nadie se sabía sus canciones (yo mísma incluída) y es que, es más, antes de esa noche, no había escuchado ninguna canción suya. Desde aquella noche soy una gran fan, me sé todas sus canciones de sus dos CD's y, casi casi, me sé las nuevas que sólo he podido oír en los conciertos y en los vídeos de actuaciones grabadas que hay por YouTube.

Son unos cuantos conciertos ya, seis si es que no se me olvida ninguno, quizás parecen muchos para ser de un mismo grupo, pero en un año me parecen poco con lo grandes que son. Esa sensación de emoción cuando apagan las luces, el sonido de la sirena, salen de uno en uno al escenario, ese acelerón cuando empieza a sonar la melodía y la gran alegría que se siente al escuchar tus canciones favoritas en directo.

Y pensar que ahora, un año después, sois conocidos a nivel nacional, todo el mundo ha escuchado la canción que da título a vuestro CD y habéis pasado de la sala 2 a la 1, el doble de grande, de llena y con la misma fuerza que hasta ahora. ¡Qué grandes que son, joder! ¡Y qué ganas tengo ya de otro concierto!

Gira *Todos los días sale el sol*
11/12/2010 Sala Salamandra II (l'Hospitalet de Llobregat) 
18/03/2011 Centre cívic de Fontana (Barcelona)
05/08/2011 Caldes de malavella (Girona)
23/08/2011 Granollers (Barcelona)
31/10/2011 Castanyada Rock (Piera, BCN)
17/12/2011 Sala Salamandra I (l'Hospitalet de Llobregat)

Y, en febrero, ¡vuelve la fiebre PEGATINA!

 ¡Vamos a por el undécimo concierto!

tonta, masoquista, estúpida, idiota e imbécil

Hay que ser tonta, masoquista, estúpida, idiota e imbécil para tropezar tantísimas veces con la misma puta piedra de los cojones. Pero así soy, me aferro demasiado a ciertas cosas, y cuánto más se acerca la fecha, peor me va. No sé qué me pasa, qué problema tengo, por qué las cosas en ese aspecto siempre me salen mal, no lo entiendo y, es más, me da miedo entenderlo y llegar a saber la verdad.

Quizás sea cierto, quizás me he estado equivocando hasta ahora, quizás el miedo a los cambios me puede, quizás no sea eso y lo que realmente pasa es que no estoy hecha para ciertas cosas, quizás es simplemente que soy una imbécil, quizás, quizás, quizás...

Pero, ¿qué se puede hacer? ¿Tenía Freud razón cuando decía que la felicidad es incompatible con la naturaleza humana? ¿Tienen razón los deterministas y es cierto que no controlamos nuestro presente ni nuestro futuro, que todo está ya escrito? ¿O tenía razón Aristóteles diciendo que la verdadera felicidad se consigue a base de tener buenos hábitos virtuosos y por culpa de tanto mal hábito me cuesta ser feliz? ¿Quizás tengo que ser como Séneca y olvidar la búsqueda del placer y mantenerme indiferente ante él? ¿O son ciertas las canciones de amor y realmente hay algo grande llamando a una puerta que debo abrir? Dios! Cuánta paranoia, para explicar que hay cosas que no se pueden borrar...

Cuéntame al oído, ¿a qué sabe ese momento? ¿Dónde esperan hoy los días en que aquello era un sueño?

Cuéntame el oído, ¿dónde quedan hoy tus miedos? Si aún guardas sus caricias en la caja del recuerdo.

Un somriure que sembla no tenir gens d'importància, però que té un gran significat ocult.

Imagen de: www.kristahuot.com

Redescobrir la brillantor de la teva mirada, tornar a notar la teva olor quan vaig pel carrer, que la teva melodia torni a sonar al meu cap o que només pugui recordar el teu somriure no és gens útil, no, però hi ha vegades que no es pot evitar, i ara, encara que sigui estrany admetre-ho, és diferent...

Sí, diferent, ja no em fa mal, ni em senta malament, tot el contrari: em fa sentir-me bé, per fi sé que tot està perdonat en el meu interior, per fi puc estar tranquil · la, ja no fa mal, el record ja no sap amarg ...

Superar-ho, no crec que l'hagi superat, però tampoc sé què ha de passar perquè pugui dir "és aigua passada", sempre et recordaré amb carinyo, i et guardaré un racó especial, això és el que sento, és això passar pàgina ? No ho sembla, però no ho puc evitar.

Dedicar-me a esborrar els teus petons amb els llavis d'altres, no dóna resultat, només el temps, la paciència, el perdó, només això m'ha fet sentir-me bé d'una vegada. No, amics no serem, mai ho vam ser, però almenys sé que ara no et guardo cap rancor. És més, si em vaig a meu interior més profund, encara hi ha una part, una veueta que em diu que t'estima i que, segurament, mai deixarà de fer-ho.

I, si et sóc més sincera encara, no em sorprèn, ni em desagrada.

tú.

Imagen de: www.caterangel.com

La droga más adictiva, la que te hace volar muy alto sin temor alguno, la que te invade por todo tu cuerpo y alma impidiendo que pienses en otra cosa, la que te da tal subidón que cualquier otra cosa te sabe a poco, la droga que, por mucho que lo intentes, nunca olvidas y siempre echas de menos, la droga que buscas durante mucho tiempo, tienes durante muy poco y nunca sustituyes.

La droga más adictiva, tú y sólo tú.

Festes de Sant Andreu!

Bueno, ¿qué decir? ¿Cómo expresar tanto con algo tan simple como palabras? Es imposible, pero lo intentaré.

Un año esperando a que llegaran las fiesta de Sant Andreu, las nuestras, te vas de fiesta por donde pasas cada día, y puedes volver a casa sin necesidad de Bus, Metro, Renfe o Ferrocata, levantas una piedra y te encuentras con alguien conocido al que tenías ganas de ver, y encima todos borrachos y contentos.

Qué pasada, qué pasada de fiestas, y qué pasada de amigos; ayer sólo éramos tres y creo que fue la mejor noche sin duda! Estoy alucinada, tengo la ropa y el pelo llenos de cubata y sangría, un moratón en la rodilla enorme y una resaca del quince y estoy deseando repetirlo!

Pondré una canción que sonó ayer, que me encantó volver a escucharla porque me pone de buen humor y que es un clásico! Queridos lectores, hoy estoy feliz.

Mi corazón, mi corazón es un músculo sano pero que necesita acción. Dame paz y dame guerra y un dulce colocón y yo te entregaré lo mejor. Dulce como el vino, salada como el mar, princesa y vagabunda, garganta profunda, sálvame de esta soledad.

Sin sentido.

La sombra se cierne sobre tu rostro ya caído

Imagen de: www.kristahuot.com

el mar de tus ojos ahoga tu alma
tus músculos se estremecen al oír ese sonido
al oír como tus sueños escapan

Los latidos se aceleran sin ritmo alguno
la respiración se agita sin cesar
con lágrimas, tu espiritu anuncia el futuro
de un llanto imposible de parar

Tu cuerpo manifiesta el ardor de tu interior
la penunmbra oculta cualquier esperanza
síntoma de haber cruzado el umbral de dolor
y de que eres presa de incontrolables llamas

Ahí está el límite, entre el fuego y el abismo
sólo una elección: quemarse o dejarse caer
¿cuál es el más amargo destino
cuando ya no queda dulzura que perder?

¿Cómo el fuego puede ser tan frío?
¿Cómo el vacío puede entrar en tu interior?
¿Cómo puede hacerte daño alguien querido?
¿Cómo cambiar el cariño por rencor?

No todas las preguntas encuentran su respuesta
y puede ser que quizás así sea mejor
porque cuando la fortuna es tu dueña
la verdad te puede hacer perder la razón.

Y tú, ¿qué harías?

Hoy en la universidad la profesora nos ha hecho una pregunta, puede que para la clase en concreto no tuviera relevancia, pero a mí me ha tenido absorta toda la clase. La pregunta era la siguiente: "Cuando deseamos algo de verdad, y lo deseamos por encima del resto de cosas, ¿damos algún paso para alcanzarlo?"

En ese instante me puse a pensar, en mi situación, en mi presente, en mi pasado, en conceptos tan complejos y a la vez simples como el ya famoso Carpe Diem, en frases que parecen estúpidas cuando todos las utilizan en las redes sociales pero que si te las tomas en serio, tienen mucho significado; el típico "Si muriera mañana, ¿qué me dirías hoy?" personalmente, lo cambiaría a "Si murieras mañana, ¿qué harías hoy?"

Puede parecer el típico concepto contemporaneo de moda, pero es muchísimo más complejo, vivir cada día como si fuese el último, dejarse llevar por tus impulsos, no cohibirte y encerrarte en ti mismo, buscar la felicidad, cumplir tus sueños y anhelos más ocultos...

Es entonces cuando he intentado responder a esa pregunta, ¿qué haría hoy si fuese mi último día? Supongo que empezaría por ser sincera sobre mis sentimientos y pensamientos a mis seres queridos, que aquellas personas a las que no les he dicho lo mucho que las quiero, porque ya se sabe sin decirlo, se les quedaran grabadas mis palabras, que aquellas personas a las que les guardo rencor por algo sucedido en el pasado encontraran mi perdón y aquellos con los que no me atreví a hablar porque me intimidaban pero que apreciaba desde la lejanía llegaran a ver en mí a una persona más con la que hablar y compartir su tiempo.

Imagen de: www.caterangel.com

Y después de cerrar los asuntos pendientes con las personas de mi alrededor, continuaría mi despedida con el mundo, cumpliendo algún sueño que siempre he querido hacer pero que he apartado, cosas tan simples como un piercing o un tatuaje, ir a un restaurante pijo al que nunca iba porque nunca tenía dinero de sobra, bañarme en la playa de noche en invierno, ver una película o leer un libro que siempre haya tenido pendiente, viajar a algún lugar diferente, hacer alguna locura como cantar en un karaoke, colarme en el cine aunque no me interese la película, perderle el miedo a las atracciones, subirme a bailar en la barra de un bar con una amiga, ponerme un vestido carísimo y elegante con unas botas cutres para pasear por el parque, coger la guitarra y ponerme a tocar en medio de una plaza y mil cosas más que, parecen absurdas, pero tienen sentido para mí, pasos pequeños pero significativos.

Supongo que en un día no podría hacer todo eso, pero yo me pregunto, si lo único seguro que sé en esta vida es que un día llegará el final, la muerte, y que día a día la cuenta atrás avanza, ¿cómo puede ser que permita que el miedo no me deje cumplir esos pequeños sueños ahora que todavía tengo tiempo?

Ya están aquí las fiestas de Sant Andreu!

Mirando hacia el futuro.

Cruces de miradas, frases hechas, palabras,
vivir, correr, saltar reír, suspirar,
paseos en compañía, manos entrelazadas,

Imagen de: www.kristahuot.com

confesiones que no te dejan respirar.

Llamadas telefónicas, mensajes de texto,
conversaciones que duran noches enteras,
sonrisas que no ocultan ningún "pero",
reflejos de una felicidad verdadera.

Morderse los labios, recogerse el pelo,
escuchar cada sílaba con atención,
que se acelere el puso y se retenga el aliento,
guiarte por el deseo y dejar de lado a la razón.

Poner la mano en el fuego, dejarse llevar,
que la fortuna te guíe, apartar cualquier temor,
apostarlo todo por algo nuevo y real,
dejar que esa voz te diga qué es mejor.

Cosas que guardo en mi memoria bajo llave,
errores cometidos, recuerdos complicados,
momentos dolorosos a la par que inolvidables,
momentos que deben quedarse en el pasado,
si realmente quiero seguir hacia adelante.

Un mes y un poquito más.

Llevo una temporada que parece que cada vez que intento actualizar el blog sólo pongo canciones. Puede ser que sea porque las tengo en la cabeza y necesito soltarlas de alguna manera, quizás es porque me faltan las palabras para describir lo que siento, quizás sea porque esas canciones dicen lo que yo no me atrevo a admitir o que no debería explicar por aquí.

Supongo que al final una canción expresa más que mis propias palabras, éstas me han abandonado últimamente y no soy capaz de ser sincera ni en mi blog. Pero bueno, siempre hay algo que tengo que decir y repetir mil veces, ahora la mayoría de mis amigos me entienden mejor porque se ven en una situación parecida a la mía: os echo de menos, mucho!

Desde Julio que no os veo, un mes complicado y a la vez genial, un verano impresionante y más la gente con la que estaba... Un mes y pico y nos veremos las caras de nuevo!

17N Nadie en clase, nadie en casa.

Una gran manifestación, miles de estudiantes, varios enemigos, un ideal y una gran noche. Éstas son algunas de las muchas protestas que pude escuchar allí, algunas mas heavys que otras, pero no les faltaban razones para ser cantadas.

NO a la cultura del poder, SÍ al poder de la cultura. Què passa? Que privatitzen massa! ¡Presupuestos militares para escuelas de hospitales! ¡Si somos el futuro, ¿por qué nos dan por culo?! Un banquero se balanceaba sobre la burbuja inmobiliaria, cómo veía que no se caía fue a buscar a otro banquero. Ja ha arribat, ja esta aquí el moviment estudiantil! ¡Luego diréis que somos cinco o seis! Mas, cabró, retalla't els collons! ¡Presidente, presidente, QUE REVIENTE, QUE REVIENTE! ¡Artur Mas, a la cámara de gas!

Somos demasiados y no podrán pasar por encima de la vida que queremos heredar, donde no tenga miedo de decir lo que pienso. Por todas las canciones que empiezan a nacer para no ser escuchadas y al fin lo van a ser, cantadas con rabia por los que siempre callaron.

Siento que llegó nuestra hora; esta es nuestra revolución. Somos una luz cegadora, fuerte, más brilante que el sol. Revolución, este es el día de la revolución. Siento que llegó nuestra hora; esta es nuestra revolución. Porque siento que este es el momento de olvidar lo que nos separó y pensar en lo que nos une.
Revolución, este es el día de la revolución.

El tiempo no es una autopista de la cuna hasta la tumba si no hay espacio para crecer bajo el sol

En los días en los que todo va mal, que las cosas cuestan, que la vida te ha dado la espalda y sientes que tú gente también. Cuando llevas una mala temporada detrás de otra. Cuando cuesta sonréir de verdad. Cuando todo se te escapa de las manos sin que los demás se den cuenta. Cuando no sabes cómo gritar ayuda. Cuando quieres una mano tendida que te sostenga.

Es entonces cuando lo hago, pongo esa canción, esa canción que cuando la escucho revuelve mi interior para desprender felicidad, esa canción que cada vez que la escucho en directo me eriza la piel, me acelera el corazón y casi me hace llorar de la emoción, esa canción que se ganó hace un año el título de mi canción favorita y sigue siendo la misma a pesar de los demás, de las modas, de los cambios, de los problemas. Esa canción que nunca me falla.

 Caminante - Bongo Botrako

Sientes que esta vida no te va a perdonar. sientes que es urgente no dar un paso atrás. Empiezas mil caminos, no van a ningún lugar, pues amigo no hay camino, se hace camino al andar.

Seguir andando tarareando esa canción, seguir andando sonriendo al corazón, seguir andando, no rumbo no dirección, seguir andando, viento se vuelve a favor. Ya verás que no es tan difícil, ya verás que no es el final, ya verás que queda más cerca

ya verás, si más lejos estás.

Tienes la energía, tienes ganas de empezar, tienes la salida, tienes la oportunidad. Está todo en tus manos, no lo dejes escapar, quita ya las penas y vamos a caminar.

Seguir andando tarareando esa canción, seguir andando sonriendo al corazón, seguir andando, no rumbo no dirección, seguir andando, viento se vuelve a favor. Ya verás que no es tan difícil, ya verás que no es el final, ya verás que queda más cerca

ya verás, si más lejos estás.

Cada paso que doy es un paso que vive, cada paso hacia alante es un paso que vivo. El tiempo no es una autopista de la cuna hasta la tumba si no hay espacio para crecer bajo el sol.

Ya verás que no es tan difícil, ya verás que no es el final, ya verás que queda más cerca si más lejos estás.

PD: Un mes y pico, y ya volveremos a oírla en directo, el sexto concierto de Bongo Botrako. Qué bien que me vendría hoy uno..!

Dejarse llevar suena demasiado bien.

Hoy me he dado cuenta de un detalle importante, algo que antes no había pensado, pero que merece la pena recordar: no me arrepiento de nada de lo que hice.

No, no me arrepiento, es más, me siento orgullosa de poner la mano en el fuego cuando fue necesario porque, aunque las quemaduras todavía duelan, sé que hacía lo correcto: hacía lo que sentía en cada momento.

Dejarse llevar, arriesgarse por una vez, sentir algo y llevarlo a cabo, decidir actuar en lugar de quedarte sentada una vez más, antender a la llamada de tu interior, no, no me arrepiento.

Siempre dije que prefería arrepentirme de hacer algo que de no haberlo hecho, pero, esta vez, sé que hacerlo era lo correcto y no debo atormentarme por el resultado, porque no todo dependía de mí.

Imagen de: www.caterangel.com

No siempre las consecuencias de nuestros actos son como nos esperamos, pero si no actuamos, el tren se nos escapa y nos pasamos la vida pensando "que hubiera pasado sí". Y así, no se supera nunca, si no coges el tren cuando quieres cogerlo, si no recibes esa lección del destino y no te das cuenta de que tienes que cambiar de estación, te quedas anclado en el mismo andén donde ese tren no volverá a pasar, atrapado entre la intriga, el arrepentimiento y la desesperación.

Y ahora segurié mi camino con esta filosofía, estoy harta de reprimirme, y no creo que sea lo que hay que hacer, no puedes vivir con el miedo a tropezar porque entonces jamás aprenderás a andar y mucho menos disfrutaras del placer de correr o saltar, incluso de volar.

Definitivamente no, no me arrepiento de mis actos. ¿Puedes tú decir lo mismo?

Título de la entrada: Copenhague, de Vetusta Morla.

Ni dormida puedo estar tranquila.

Harta de que mi subconsciente me la juegue, harta de las mentiras, de las ilusiones, de los malentendidos, de los miedos, de las faltas de respeto, harta de que se cuele en mis sueños y me haga despertarme hecha polvo. Siempre igual, ¡así no hay quien salga adelante, cojones...!

A ver si llega ya mañana por la noche, que menudo festivalazo nos espera! Próxima parada: Castanyada Rock!

 

¡Ya es la hora de quererse, ya es la hora de conocerse, ya es la hora de que todo vaya bien!

Cáceres, hoy, volvería.

Os echo de menos

My heart is sinking as I'm lifting up above the clouds away from you. And I can't believe I'm leaving, I don't know what I'm gonna do.  But someday, I will find my way back to where your name is written in the sand. Cause I remember every sunset, I remember every word you said, we were never gonna say goodbye. Till we had to get back to back to summer paradise with you

La mejor mentira jamás contada

Hay diferentes tipos de sonrisas, las de me alegro de verte, las sonrisas de me encantan sus miradas, las sonrisas de es lo más gracioso que he oído hoy, las sonrisas de complicidad, las de apoyo y ánimo, las de superación, las sonrisas inocentes casi imposibles de borrar, y muchas más expresiones que salen de un mismo gesto. Pero hay una en concreto, una sonrisa que hace más daño a la persona que la crea que no al que la recibe, una sonrisa que, sin decir palabras, miente. Una mentira sí, una mentira que todos se creen sin dudar, que pasan por alto, una mentira capaz de dañar al que se la cree cuando descubre su desconocimiento de la realidad.

La sonrisa de la que hablo, es aquella que sirve como disfraz, la que expresa estoy genial, no pasa nada cuando en realidad pide a gritos que la ayuden, que la rescaten, que la escuchen, que la acompañen, que la animen, que la hagan real y verdadera, desenmascarando la mentira que oculta.

Pero es que a veces nos cuesta demasiado ser sinceros, decir la verdad, pedir ayuda por miedo a ser egoístas, a no merecernos esa atención y ayuda que tanto necesitamos, o incluso por miedo a ser rechazados. Y, en otras ocasiones somos tan egocéntricos que, sin pensar en los demás, olvidamos la diferencia entre una sonrisa real y una falsa. Es más fácil aceptar esa sonrisa como una señal de felicidad que cuestionarla y percatarte de su verdadero mensaje.

Just gonna stand there and watch me burn?
But that's alright because I like the way it hurts

Just gonna stand there and hear me cry?
But that's alright because I love the way you lie.

Y mientras las lágrimas caen por su rostro día a día, abrazando su sonrisa falsa, los demás no escuchan su voz cuando anuncia que una sonrisa es la mejor mentira jamás contada

un viernes.

Nunca antes me había sentido tan comprendida. Por fin encuentro alguien que puede llegar a entender todo lo que se ha pasado por mi mente, por fin alguien que me demuestra que no soy única, que no soy la única persona capaz de sentir todas esas cosas a la vez, por fin una persona que de verdad me entiende, con la que poder llorar, gritar y sentirme, eso, comprendida.

Pero tengo miedo, porque va a un paso por delante de mí, no es que quiera estar en su situación, qué va, pero si tan preocupada me hace sentir al haberme enterado tan tarde, ¿le estaré haciendo el mismo daño a los que les importo sin confesarles la realidad? De todas maneras, aunque quisiera, no sería capaz de hacerlo. Necesitaría que se dieran cuenta ellos mismos, pero no lo harán, una sonrisa es la mejor mentira jamás contada...

De todas maneras, tengo miedo, ella ha llegado casi al límite en este camino, yo estuve a punto también, pero no tuve nada lo suficientemente impactante que llegase a empujarme para caer al abismo, ¿qué diferencia hay entre nosotras dos? ¿Una reacción física? ¿Un encuentro violento? ¿Por qué me empeño en prestarle toda mi ayuda, estar pendiente de ella, hacer que esté lo mejor posible, pensar en que lo que necesita es ayuda profesional y cuando se trata de mí, huyo como cobarde y no le doy la misma importancia? ¿A qué le tengo tanto miedo?

Supongo que al verlo en la piel de otra persona, me he dado cuenta de que no son simples tonterías adolescentes que se pasan de un día para otro, que no puedo dejarlas a un lado sin darles la importancia que se merecen, supongo que va siendo hora de pedir ayuda yo también. Tengo miedo de que la felicidad instantánea que siento ahora se esfume, para hacerme explotar dentro de poco y verme en su misma situación por no haber querido ser consciente de todo...

Pero ahora mismo lo importante es que, siempre que lo necesite, estaré ahí, porque me necesita tanto como yo a ella, aunque nadie pueda verlo o entenderlo todavía, ni siquiera ella.

Donde mis pies besan mi sombra hay una línea divisoria imposible de quebrar, así que secuestré a la aurora y me escondí sin luz ni sol, no hay sombras en la oscuridad...

Mas no te vas, no te irás jamás

Nana

Imagen de: www.ncwinters.com

Aún no encuentro palabras para describir lo que empecé a sentir aquella noche. Podría llamarlo amor, pero sería injusto decir que fue tan dulce. Fueron celos, envidia, irritación y, por supuesto, deseo. A veces tengo miedo, temo que el día a día a su lado no sea más que un sueño del que, tarde o temprano, tendré que despertar. En un mundo tan miserable, su luz era demasiado cegadora. Por mucho que extienda mi mano, aún ahora, algo me dice que jamás llegaré a alcanzarlo.

Sí, va por ti y sólo por ti.

Un sólo paso te podría llevar al camino

que deberías andar, que nada te lo impida. 

Quizás si un día vuelves la vista atrás y ves que  
hay algo que dejaste escapar, prefieras vivir la vida

Las palabras, en el aire quedarán

Cuando las palabras se quedan en el aire
y te ahogas con tu propio aliento
Cuando la alegría te va grande
y el dolor, estrecho

Cuando te sumerges en tus propios lamentos
y el cielo se tiñe de gris
Cuando se te escapan los momentos
que pudiste compartir

Cuando el viento deja de llamarte
y la tierra empieza su revolución
Cuando en el horizonte ya no se lee tu nombre
Y el mar se olvidó de tu canción

Es entonces cuando no ves el hoyo
tropiezas y caes en lo más profundo de la tierra
Acabas atrapado entre las paredes del pozo
allí donde la luz de tu estrella no llega

Es entonces cuando la oscuridad y el frío te abrazan
cuando tu única compañía es la misma soledad
nada puede ir a peor y resurge la esperanza
cuando sabes que puedes volver a empezar

Y es que ya no te queda nada por perder
por fin saboreas la verdadera libertad
tiene gusto amargo, como te gusta el café
y al fin aprendes lo cruel que es la realidad

Entonces decides trepar y escapar de tu prisión
encuentras piedras puntiagudas que te hieren y lastiman
son rasguños superficiales que no interfieren en tu misión
pues duele más la soledad que una simple herida

Cuando sales a la superficie y ves tu anterior camino
decides aprender y cambiar de ruta
empezar de nuevo, buscar otro destino
y olvidarte de tanto hijo de puta

Pasa el tiempo y sigues con tu nueva forma de vivir
pero sin olvidar el frío que sentías en lo más profundo del pozo
Así soy yo, como un fénix capaz de, de sus cenizas, resurgir
es la única opción que queda después de tocar fondo.

No esperes más a las agujas del reloj 

que a ellas no le importáis ni tú, ni nadie

 Tic Tac. La Oreja de Van Gogh.

Es la hora de ser claros.

No, no lo entiendo, no entiendo el por qué, qué se supone que he hecho para merecer todo esto. No sé si es que tengo un cartel en la cara que dice que está permitido, o simplemente es que es costumbre hacerlo. No entiendo ni cómo ni en qué momento empezó, quién fue el promotor que estableció esa moda, no lo entiendo. Estoy hartita, hartita, hartita de tanta tontería, y sigo sin entender, el por qué.

Pero una cosa está clara, se acabó y si tengo que comportarme mal, ser una borde o si consigo cabrear a alguien, será porque se lo ha buscado y punto. Game Over.

Cada cosa lleva su tiempo.

Perdonar no tendría que ser tan difícil, no debería llevarte tanto tiempo, no deberían atragantarse las palabras cuando quieres perdonar, no debería costar tanto si al fin y al cabo todos cometemos errores...

Pero hay errores que duelen más, otros que duelen menos. Hay veces que somos mucho más orgullosos de lo que deberíamos o que no somos capaces de afrontar el problema tal y como es. Hay veces en las que se nos nubla el juicio por culpa del dolor, hay otras en las que no queremos pensar con claridad y lo ocultamos todo a base de carcajadas y comentarios del tipo "no me importa", "estoy bien, no me afecta", "no pasa nada, es lo que hay" etc.

Pero con el paso del tiempo, si no lo afrontas, sigue ahí y por mucho que trates de ocultarlo, cada vez se hace más grande y fuerte, cada vez retumba más en tu cabeza, hasta que todo se magnifica.

Imagen de: www.caterangel.com

Un día explotas, te enfadas como nadie, te sientes mal y lo sueltas todo. Otro día decides estar enfadado, echarle la culpa a la otra persona, porque así todo es más fácil. Más tarde te echas la culpa a ti mismo, la has cagado, es culpa tuya, eres un mierdas y deberías cambiar porque mira lo que has hecho... Y así hasta que estás tan mal contigo mismo que decides volver a enfadarte con la otra persona por herir tu amor propio... Un círculo vicioso que se repite una y otra vez, hasta que llega un día en el que dices: "¿qué estoy haciendo? Vamos a pasar página" te engañas a ti mismo pensando que será tan fácil y rápido pasar página que en una noche, conocerás a alguien y se te habrá pasado todo. Haces el imbécil, te engañas a ti mismo y al día siguiente, te das cuenta de la tontería tan grande que has hecho por lo que vuelves a odiarte a ti mismo y a odiar a esa persona para seguir con tu estúpido círculo vicioso...

Y, finalmente, un día te pones a pensar en ti mismo, empiezas a darte cuenta de lo que necesitas, de lo que buscas, y te das cuenta de que te dolió tanto porque eso es lo que necesitas: lo que ya tenías. Y te das cuenta de que alguien que te dio tanto, no puede ser tan malo, y que si te lo dio a ti, es porque tú no eres tan horrible y es cuando realmente eres consciente de la realidad, te pones en la posición de la otra persona y, aunque cometiese algún error, sabes que tanto odio no es real... Así que decides perdonar y olvidar, aunque lo segundo costará más que lo primero y aún está por ver...

Sólo queda decir una cosa:

Te perdono y lo siento por la parte que me toca

Habrá que ser lo más positivo posible..!

Ahora mismo estoy algo jodida, no sé qué hacer ni por dónde empezar. Todo lo que había construído se ha derrumbado, me he quedado sin red de seguridad, sin plan, supuestamente me había preparado para esto, pero una vez ha llegado, no tengo fuerzas para afrontarlo... Aunque no me creo nada de lo que me dicen, ni mis propios intentos de autoengañarme pensando que todo saldrá bien, la música siempre llega más allá de las palabras y ahora que no tengo nada que perder, toca ser más positiva, e intentar salir de ésta... Tiempo al tiempo...

 

Ya verás que no es tan difícil, ya verás que no es el final, ya verás que queda más cerca si más lejos estás.

Siempre habrá un día más para una nueva decisión, un día más para encontrar la solución, un día que traerá oportunidad, un día que le dé la vuelta a todo lo anterior, un día más para arreglar la situación, un día que quizás, sólo tal vez, tal vez será mañana.

Quien la sigue la consigue y lo nuestro es suma y sigue. Tampoco será pa' tanto si resucito con cada espanto, tampoco será pa' tanto si yo lo aguanto. Vamos a comernos el mundo.

Que no, que no tire la toalla, que se vaya pa' la playa!

Se ve que al final tanto esfuerzo no sirve para absolutamente nada.

Imagen de: http://agnes-cecile.deviantart.com/

¿Para qué? ¿A caso es una especie de broma? ¿Dónde está la gracia? Será que no tengo suficiente sentido del humor y por eso no lo entiendo, pero esto me parece de chiste.

Estoy harta, harta, harta, harta, de que cuando todo parece que va genial, que no me tengo que preocupar, que todo está solucionado, llegue algo y lo joda. Ayer por la noche mis únicas preocupaciones se basaban en no tener que aguantar a muchas pijas estúpidas en un concierto y en cómo volver a casa y ahora me toca plantearme qué voy a hacer este curso sin red de seguridad, sin nada.

Y no, no me apetece escuchar que puedo pasarme un año haciendo pequeñas cosas, no quiero que alguien que ya está estudiando lo que quiere y donde quiere me explique que mi situación no es tan mala y que ya entraré el año que viene, ni tampoco quiero oír quejas o gente que desea tener vacaciones ya o que "me tienen envidia por tener tiempo libre" Y encima tener que responder con una sonrisa, como si no pasara nada, como si no me importase, como si, incluso, me hiciese gracia.... No, no quiero oírlo, gracias.

Pff... Estoy harta de tanta mierda, harta, harta, harta.

Can't you see? It's killing me, I'm my own worst enemy.

Porque oigas lo que digo y veas lo que hago, no quiere decir que sepas lo que pasa por mi cabeza, no quiere decir que sepas cómo me encuentro y no quiere decir que me conozcas.

Todos sabemos fingir estar bien, todos sabemos reprimirnos, todos sabemos sonréir cuando estamos mal, autoconvencernos de que todo va bien cuando no es así, fingir que todo lo pasado está superado, años y años de malas experiencias e inseguridades, todos sabemos actuar...

Y llega el día, en que todo sale a la luz, la pequeña gota que colma el vaso, que rompe tus murallas de protección y seguridad, que te hace estallar sin que nadie se pueda llegar a dar cuenta. Llega el día en que te das cuenta de que estás mal, de que estás realmente mal, de que no sabes cómo salir del pozo en el que te has hundido a base de reprimirte y aún así, no eres capaz de hablar con nadie siendo sincera al cien por cien, ¿tienes miedo? ¿A caso te queda algo por perder? Tienes claro que nadie te comprenderá, sólo te juzgarán y no habrá nada que te puedan decir que realmente te ayude.

¿Qué puedes hacer? No me lo preguntes a mí, yo tampoco lo sé.

Título de la entrada: The Art of Losing, de American Hi-Fi.

Cuando se deja de creer ¿Qué queda?

Pasaba los días en la cama delante de la pantalla,
pendiente de vidas ajenas que la entretuviesen.
Vidas ficticias con historias de amor inventadas
evitando que la cruel realidad la mente invadiese.

Pero no podía estar las veinticuatro horas así,
se levantaba, comía, hablaba con alguien, bebía.
Como rutina pasaba cada día tras de si
conversaciones vanas que para disimular servían.

No quería preocupar a los de su alrededor,
fingía estar bien para evitar preguntas complicadas.
No podía ser sincera con nadie sobre su situación,
porque no tenía respuestas que realmente aliviaran.

Cuando salía de casa, más rápido pasaban los días,
se reía, se divertía, todo parecía tener sentido y color.
Se engañaba a sí misma pensando que por fin acabaría,
que por fin había conseguido cambiar por alegría el dolor.

Pero a la que volvía a la realidad todo se desmoronaba de nuevo
la verdad era una herida abierta que nunca conseguía cerrar,
las mentiras eran una droga que cada vez duraba menos
y como siempre, sólo quedaba la cama y evitar romper a llorar.

Cuánto más se hundía, más se prometía a sí misma que saldría
cuando conseguía salir por momentos, una pequeña cosa estallaba
Esa pequeña cosa se juntaba con otra, siempre había algo que la devolvía
Ya no sabía qué narices hacer, qué era lo que el futuro le deparaba.

Se prometía a sí misma que nunca más volvería a traicionarse
Que la historia nunca se repetiría, decía que no mil veces
Se prometía que cambiaría de verdad y no volvería a auto-avergonzarse
Que no dejaría que la corriente la arrastrase como a los peces.

Pero se encontraba confusa cuando intentaba cambiar
Siempre se preguntaba, ¿qué era lo que debía hacer?
Si realmente quería avanzar ¿Por dónde debía empezar?
Pero es que, ¿qué queda cuando dejas de creer?

Tropezar cien mil veces con la misma piedra

Imagen de: www.heikomueller.de

Después de trepar, escalar y perder el aliento, llegué a la cima y, sin darme cuenta, me caí sin más. ¿Fue culpa mía o había alguien más allí para hacerme caer? Sinceramente, si quedarte en la cima no depende de tu propio trabajo y esfuerzo, no merece la pena sufrir por ella, cuando hay colinas más importantes y más reales que escalar.

Quédate con tu montaña
Yo, no la quiero

Diada de Catalunya: quart primera, la troba kunfú, obrint pas.

11 de septiembre, diada de Catalunya, sinónimo de conciertos, más conciertos, ambientazo, gente, alcohol, fiesta y amigos! Muchos amigos!

Sé que soy pesada con mis salidas nocturnas, pero es que cuando estoy triste me gusta leer estas entradas para volver a aquellos momentos, momentos con grandes amigos, que siempre, siempre, siempre, llenan mi cabeza de grandes recuerdos!

¡Que os quiero muchísimo, Joder!

Genís, eres lo peor! Y lo que más me jode de todo, es que tienes tanta gracia que siempre consigues que me ría y se me pase cualquier gilipollez que hayas hecho! Porque, antes de YAO MING, siempre fuiste tú y todos lo sabemos! Capullo!

 Dani, Judit, nada como jugar a "Yo tengo un clip" a voces, pedo, y a nuestra puta bola. Siempre con vosotros a cualquier concierto, a cualquier lugar, cualquier movida o viaje, siempre con vosotros! Incluso con los ligues (Judit) o con las paranoias (Dani)!

Sergi, el chico que se sabe todas mis confesiones más oscuras, porque cuando hablo contigo puedo ser sincera sobre cualquier sentimiento, porque tú me entiendes y, aunque ayer estuviese ALGO BEBIDA, y fuese ALGO PESADA, sabes que las palabras que repetí una y otra vez eran ciertas, que te quiero muchísimo! =)

Berta, mi niña bonita, con la que ayer pasé una noche increíblemente estúpida y divertida. Revolcadas en la hierba de Arco del Triunfo, bailando Ska boca arriba, mirando las estrellas, hablando de chorradas, y riendo como nunca. Mi niñita, con lo que la quiero yo a ella, madre mía!

 Y esto no acaba aquí, que esta semana tenemos, por lo menos,  cuatro días seguidos asegurados de conciertos y más fiesta. Os lo juro, me encanta Barcelona y todo gracias a Ellos! =)

Noches para recordar!

Nada como quedar con unos amigos para ir a un Mexicano porque una de ellos, nunca ha ido. Que no se presente, que el mexicano al que queríamos ir no exista, y que vayamos a cenar a un restaurante de bocadillos.

Sí, suena absurdo, pero al final, la noche fue increíble. Cenamos, hablamos de todo un poco, lo que ha hecho cada uno durante el verano, recordamos momentos del curso, nos pusimos al día en nuestras vidas personales, cantamos canciones chorras, dijimos tonterías, tocamos la guitarra y finalmente, dormimos bajo las estrellas.

Eso son noches para recordar, aunque sólo durmiésemos tres horas, un vecino nos tirase un huevo por hacer mucho ruído y a las ocho de la mañana nos echasen, hay que repetirlo!

Judit, Dani, Berta, Oso, Genís, Sergi, Eric, Patry

¡Si no estás aquí, es que estás allí, si no estás dentro, es que estás fuera, si no estás cerca, es que estás lejos, si no estás arriba, es que estás abajo!

 PD: los amigos de verdad siempre acaban hablando de sexo o de mierda.

Selectividad

Día: Martes 6 de septiembre

Hora: 1:27

Y, ¿Cómo cojones voy a conseguir dormir ahora? Encima mañana a madrugar, coger el coche y estar allí a las 8 para inspeccionar el pedazo de campus de la UAB, buscar la universidad en concreto y ver donde me dan las puñeteras etiquetas de los cojones... DIOS, estoy de los nervios y eso que mañana es el primer asalto y el más fácil: Castellano y Catalán.

En fin... Mejor preparo lo que tengo que llevar mañana, y me voy a la cama a intentar dormir...

Día: Martes 6 de septiembre
Hora: 16:10

Bueno bueno, ya ha pasado el primer día y he sobrevivido al primer asalto! La llegada allí, todo lleno de gente nerviosa por el primer día, dos exámenes sencillos y tiempo de sobra para hacerlos. He tardado más en ir y volver que en hacer los exámenes! Esperemos que el resto de días sea igual de fácil, aunque lo dudo... Mañana, el mayor reto, tres exámenes y dos de ellos no muy fáciles que se diga: Química, Filosofía e Inglés.

Química, me has acompañado y atormentado todo el curso, ahora la que se va a cagar eres tú, BONITA. Filosofía, me gustabas hasta que tuve a mi peor enemigo como profesor, pero sé que puedo sacarte!

Pues eso, que me voy a estudiar! Que esta sele hay que aprobarla! :)

PD: Dani Rovira, gracias por recordarme qué era un hiperbaton! :)

Día: Miércoles 7 de septiembre

Hora: 18:14

DIOS, estoy muertísima. Hoy era el día más complicado, en principio, más exámenes y no de los fáciles, bueno sí inglés, pero bueno... yo me entiendo! El caso es que inglés era fácil, filosofía también y bueno, en química me han dado un poco por culo pero son cosas qué pasan, una asignatura mal de cinco no es para tanto...

Día: Miércoles 7 de septiembre

Hora: 23:52

Cansada, estoy cansada, quiero irme a dormir de una vez pero tengo mucho que repasar antes de hacerlo. Mañana levantarme tempranísimo, repaso rápido, coger el coche, ir a la autónoma, repasar allí antes de entrar y examen de Física. Media hora de repaso rápido de biología, y al examen. EL ÚLTIMO.

Venga Patry, que ya no queda nada, esta noche de estudio y mañana a esta hora estarás de cena con tus amigos celebrando que has terminado la selectividad. Recuerda porque lo haces, que no queda nada y esfuérzate al máximo.

 Y piensa que mañana: MEXICANO! =D

Día: Jueves 8 de septiembre

Hora: 6:17

Estoy desayunando y pensando en todo el temario del que me voy a examinar hoy.  Creo que me van a follar bastante, esperemos que no sean muy cabrones, que con química se me acabó la vaselina ¬.¬

De verdad, en serio, ODIO LAS CIENCIAS. Son bonitas, interesante, lo componen todo sí, pero ODIO ESTUDIARLAS y TENER QUE EXAMINARME DE ELLAS.

Estoy medio nerviosa por el hecho de que ya es el último día y todavía no soy ni consciente de que estoy haciendo la "temida" selectividad, y a la vez no lo estoy porque llevo ya 5 exámenes y parece más rutina que otra cosa.

Yo sólo quiero que lleguen las 12 para salir del examen de Biología y poder decir que soy libre y no tengo nada pendiente hasta que empiece las clases en la UAB (si me cogen, claro, que esa es otra historia)

Día: Jueves 8 de septiembre

Hora: 13:55

Se acabó, definitivamente, se acabó. Lo sé y lo tengo claro, pero todavía no soy consciente! El mayor placer del día ha sido, tras terminar el último examen, en el papel con mi nombre que había en la mesa poner una cruz en "Biología", entregar el examen y salir por la puerta...

No, no me lo creo, pero yo hoy me voy de fiesta, mañana también, pasado también y toda la semana que viene. ¿Por qué? Porque me da la gana y no tengo nada mejor que hacer :)

Recuento final: 

Castellano, catalán, filosofía, inglés: GENIAL

Biología: BIEN
Física, química: YAO MING.

C'EST FINI! =)

Día uno de septiembre, definitivamente, se acabó el verano..!

Y menudo verano, con sus alegrías y decepciones, sus viajes, sus anécdotas, sus personajes, sus fiestas, conciertos, borracheras, cenas, comidas... Con todo aquello que nos ha creado un recuerdo imborrable de un verano increíble. Gracias gentucillas por estar ahí conmigo y por hacer de éste, uno de mis mejores veranos.

MENORCA, CÁCERES, BARCELONA... Son sólo los nombres de tres ciudades llenas de recuerdos.

En fin qué injusta es la vida, te pasas nueve meses esperando a que llegue el verano, nueve meses que duran una eternidad, y el tan esperado verano sólo dura tres! Por lo menos tenemos fiestas y cosas que hacer mientras se espera!

Próxima parada: Concierto Green Valley 10/09/2011

Y mientras tanto, a estudiar, que toca enfrentarse a la selectividad. ¿Miedo? ¿Qué es eso? =)

Andando sin guía.

Camino descalza día a día detrás de alguien
Cualquier persona, siempre confío
Me encantan los prados, pisar el rocío
Notar el viento y que los pájaros canten

Confío en que el que va delante me guíe
Allá donde pueda encontrar un lugar
Que el camino no sea doloroso de andar
Y me ayude para que las piedras esquive

Pero un día, decidí seguir a la persona equivocada
Sí, me equivoqué confiando, no era la primera vez
Su meta era diferente, fue algo que no supe ver
Y mis pies descalzos, poco le importaban

Anduve por donde me dijo, justo detrás de él
Pero mientras mis pies sangraban por las piedras del camino
Él lucía unos zapatos perfectos que evitaban acabar heridos
De manera que se protegió del dolor demasiado bien

Pero a pesar de todo, yo confiaba y nunca lo noté
Seguía andando porque esperaba encontrar algo en el futuro
Pero un día, vi que el camino terminaba en un alto muro
Estaba confusa, así que pregunté "¿Por qué?"

La única respuesta que obtuve fue cuchillo en mano
No sólo era el final del camino, el mío también
Me giré, vi el suelo, las piedras y la sangre de mis pies
Y entonces me di cuenta, mi guía me había traicionado

Para cuando me quise enterar, ya me había robado
Las piedras seguían clavadas y mis pies, sangrando
Por culpa de la rabia y la frustración, acabé llorando
Pues tenía que volver al principio y no tenía lujosos zapatos

Desde entonces, cada camino, cada piedra, me recuerda a él
No me fío de otros guías con tanta facilidad
Ni de mi buen juicio para juzgar a los demás
Me he quedado apoyada en el muro sin saber qué hacer

Pues nunca se puede volver atrás.

True or false?

Sin voz ni voto, los secretos se asomaron
Decidieron dejar de callar y empezar a salir
en el momento justo que tanto esperaron
Para que la sinceridad volviese a resurgir

¿Qué problema hay en decir la verdad?
Si hay algo de lo que avergonzarse, no lo hagas
Lo que sí hagas que sea por ti y no por los demás
Porque al final no es lo que dices, es lo que callas

Sin voz ni voto, la verdad empezó a estallar
Arrasando a su paso con amistades falsas y engaños
destapando mentiras que hacían más bien que mal
y haciendo que, los antes familiares, no fueran más que extraños

¿Por qué necesitamos tanto las mentiras?
¡Deberíamos ser capaces de decir la verdad siempre!
Pero al final es la verdad la que hace más heridas
Porque la realidad en sí nos envenena cual serpiente

Entre tanta confusión, no se sabía qué hacer
¿Es bueno o malo? ¿Claro u oscuro? ¿Dulce o amargo?
Sólo quedaba una pregunta por resolver
¿Verdadero o falso?

Amargo el café

Una lágrima que cae por su rostro,
la mirada perdida en una pared,
los recuerdos en forma de fotos,
y en la mesa, amargo el café.
 
En su mente las imágenes de su memoria,
pasando de una en una sin parar,
relatando una larga y terrible historia,
donde nadie pudo ganar.

De cuando lo dulce se convirtió en amargura,
y las flores olvidaron por completo su color.
En su pecho se oyó una gran ruptura,
y las estrellas perdieron su esplendor.

Desde entonces pasaba los días sin vivir,
no disfrutaba, no sonreía, sólo se lamentaba
porque la historia se había vuelto a repetir
y odiaba todo aquello que en realidad tanto añoraba.

Al parecer la historia tenía segunda parte
y sus planes seguían saliendo igual de mal
hasta que decidió cambiar el guión, la trama y el nombre
a ver si así tenía alguna oportunidad.

Lo intentaba, pero las cosas ya no iban a cambiar
como siempre, se repetía la historia una y otra vez
se miraba en el espejo, pero sus ojos ya no iban a brillar
Y mientras tanto, en la mesa, seguía amargo el café.

Porque hay cosas que te hacen sentir insignificante...

Efecto Bumerán - El Niño de la Hipoteca

Juguemos dos partidas más, sólo una hay que madrugar. La espera diaria en la puerta escolar, un sandwich diario para merendar, mil besos diarios que nunca fueron en vano todos los guardo son tus lecciones de enseñarme a amar.

Otra lección de manual: los enanos vienen los mayores se van y tú no fuiste una exepción. Mi horoscopo robó la pila de tu reloj, prendida con dos baterías, la anatomía olvidó tu pulsación.

Aguarda un segundo: Esta noche no verás anochecer, por mucho que el ocaso se anticipe a las seis. Abrázame fuerte, un beso en la frente, en tu bolsillo un billete de tren.

Ojalá, efecto bumerán, como el mar vuelve al mar...!

Va siendo hora de pedir perdón...

P. Eres la única persona que tiene poder sobre mí, la única persona a la que le debo alguna explicación, la persona que más respeto me merece, la persona a la que más he decepcionado y a la que más ganas tengo de enorgullecer, la única persona cuya opinión me importa, la única persona a la que nunca debí fallar, la persona a la que más he de querer y no lo he hecho, la única persona que, de verdad, se merece mi atención, a la que más he de cuidar por encima de lo demás, la única persona que sabe lo que pasa, que conoce la realidad, que lo entiende, y la única que me puede ayudar con esto. Por eso hoy, quiero pedirte disculpas por lo sucedido...

Lo siento Patry.

Honestidad.

Dejemos de disfrazar la realidad,
seamos sinceros por una vez,
que no cuesta tanto.

Celsius y Patru

 

Gracias por estos días increíbles

Simplemente, gracias

Conciertos inolvidables II

Hoy, seis de agosto a las cinco de la tarde, llevo a penas una hora levantada porque anoche me fui a un concierto, a otra ciudad, a otra provincia y he llegado a casa a las ocho de la mañana muerta del cansancio. Y eso después de que, antes de ayer, fuésemos a otro conciertazo en la playa.

Estoy muerta, y esta tarde, otro más, esta vez más tranquilo, pero no menos genial.

Zulú 9.30 - Si Prisa

Mirando hacia delante puedo ver que no hay camino, habrá que andar sin prisa. Poniendo un pie tras otro no te puedes perder, escoger bien es todo lo que necesitas. Mientras pasa la vida, tomando un tiempo siempre para pensar, no corras que no necesitas ganar. Cada cual juega su partida.

Sin prisa pero sin pausa voy a averiguar la causa de las sonrisas, sin pausa pero sin prisa. Sin prisa pero sin pausa, hay que ver bien o que pasa y por dónde pisas sin pausa pero sin prisa.

La Pegatina - Recuerdos

Corriendo por todas la calles, sufriendo si estoy sin ti, caricias de nieve y lava, escribo por escribir. La vida en un minuto, y un minuto hecho canción, la vida es un sueño, y los sueños sueños son. Son recuerdos, recuerdos bajo la luna, son recuerdos, contigo y una aceituna.

El Niño de la Hipoteca - Romeo y Julieta

Cruzar las nubes en busca del sol, ella sueña con ala, pierde el rotor y el avión se dispara hacia unas montañas que son de ficción. Y amigo y nada más, ¿Qué me dices si te digo la verdad, a caso no me ves memorizándote los poros desde el pelo a tus pies? Vuelves a aparecer en cada palmo de mi cama antes del amanecer, luego despierto, entro en razón y maldigo no tener el valor.

Bongo Botrako - Libre

No, hoy no necesito sol, no, hoy la luna dio calor. Sueño con viajar tan lejos, con poder alzar tu voz explicarte algun secreto, regalarte esta canción. Y poder curar el mundo en solo un segundo y vivir improvisando aquel camino, dibujándolo contigo. Yo quiero sentir que el viento me acompaña al caminar quiero descubrirte sueños que no pude recordar. Yo quiero volar mucho más allá, emprender el vuelo sin dudar yo quiero ser libre, yo quiero creer que aún es posible.

Canciones que me hacen volar, y más cuando las escuchas en directo. Y pongo estas, por no repetirme siemrpe con las mismas, porque cuando escucho CAMINANTE, MOLTA MERDA I MASSA TEATRE, QUE TE VAYA BIEN, o TÚ TE VAS se me ponen los pelos de punta.

¡Si es que son grandísimos!

La Pegatina, Despistos, Amaral, Georgina, Bongo Botrako, Nena Daconte, Fito y Fitipaldis, Efecto Mariposa, Maldita Nerea, El Niño de la Hipoteca, El Canto del Loco, Jaula de Grillos, No Way Out.

Y al final me cansé de quererte

No necesito nada irreal que esta vida es pa' disfrutar. Deja de rebuznar que todo cuento tiene un final

Esta vez, me rompí la realidad en la puerta de aquel bar donde fui para olvidarte.Y al volver, después de disimular, me partí por la mitad y perdí la mejor parte

Nunca de nadie, dueña de todo, de lo imposible de lo irreal

Tengo un corazón que se desnuda y se acurruca en su caparazón y me tiende la mano y me grita marrano no vuelvas a hacer lo que yo. Cuando quieras me ayudas, que estoy harto de verte pidiéndome cuentas con cuentos de ciencia ficción. Con un poco de suerte mañana me sale mejor

Empiezas mil caminos, no van a ningún lugar pues amigo no hay camino, se hace camino al andar

Quiero creer que tú también te has roto en mil pedazos

 

Me dejé la vergüenza olvidada en el fondo del vaso en el último bar. La mirada perdida, la voz oxidada

He caído con un pie, sigo mejorando y sé, que la próxima vez cambiaré de bando. Nadie se merece un monumento, creo que no hay marcha atrás. Al final siempre es el mismo cuento, al final siempre el final

He cambiado aquel punto y seguido por punto y aparte y aún así, me he perdido

Me retiré haciendo el suicida no sé por qué no hubo despedida y abracé a muchas parecidas. Nunca olvidé aquella sonrisa que imaginé durante mil vidas y te busqué después de cada herida

Escuchar que decías sin querer entender que al final te perdía como me perdía yo. Inventando la huída, Obligarme a no verte 

Mas no puedo olvidar aquella melodía que escribiste sin quererlo. Fuimos más de lo que parece, aunque tú no lo veas por igual, tan sólo quiero creer que pasarás tú también por lo mismo

Eres la pesadilla que me muerde la boca

Ya da igual si se me rompió en mil pedazos. Ya da igual si se me perdió. Lo intenté buscar entre mil brazos y ya no sé lo que es peor. No puedo permitirme otro cuento con el mismo final

Ya no es el que prometió "tú siempre serás mi estrella" y la estrella se apagó. Vuelve a iluminarte estrella

 

Voy a destrozar tu recuerdo en pedacitos de papel. Y luego voy a soplar sobre ellos para que se confundan con el cielo. Si supieras cuánto daño me hace tu sonrisa en mi cabeza

Puede ser que la respuesta sea no preguntarse por qué, perderse por los bares donde se bebe sin sed

Por creer, por confiarme por seguirte voy sin dirección sé que nuestro camino hoy se parte en dos. Siento que nunca te he conocido, lo extraño es que vuelvo a caer

Detrás del viento, un huracán se fue formando en la cabeza cuando te cansas de sufrir, siempre me dejas 

Yo he crecido cerca de las vías y por eso sé, que la tristeza y la alegría, viajan en el mismo tren

  

Éramos distintos, imposibles y un futuro menos claro. Entender bien lo que dices me hace sentirme tan raro. Empieza todo a hacerse triste, a quedar del otro lado. Tú también lo prometiste, fuimos dos equivocados

 

No vuelvas y llévate mi alma para no verla y mis ojos para no verte más, mi piel para no sentir tu huella nunca más

Y me habré cansado de esperarte, de perder a solas la razón. Y el cielo aquel que tanto me gustaba regalarte. El extraño soy yo, mi vida dime ¿Qué pasó? Para que todo fuera tan distante

No hace falta explicación, me sobran las palabras. No hay pecado no hay culpable, no hay verdad, no hay nada

¿Cuántas lágrimas vas a guardar en tu vaso de cristal?

No tenim llibertat per escollir ser enganyat. Vas venir tu de lluny. El cap se’m va omplir de fum. Si vols que et digui la veritat, no t’estimo t’he enganyat

Porque yo busco lo que no tengo y tengo lo que no busco. Porque yo sin ti, yo soy feliz

 

Cuántas veces habrás llorado, cuántas veces habrás vivido de los restos de un castillo que nunca se construyó. Cuántas noches soñarás, cuántos días de pensar en la magia de unos besos que nunca te van a dar

He decidido arrancarme la piel, te la mando por correo que sepas que están ahí los besos que me diste ayer ya no te debo nada que te vaya bien

 

Ya me he cansado, esto se acaba aquí